Трудно быть ребенком

Родители часто делят этапы взросления ребенка на легкие и трудные. Кто-то предпочитает возиться с младенцем, заявляя, что хотя тот требует максимум внимания, но зато невинен и нежен. Кто-то с восторгом переживает возраст «почемучек» (4-5 лет), отыскивая вместе с малышом ответы на каверзные вопросы. А кому-то интереснее общаться с подростком, стать ему другом, найти в нем достойного собеседника. Однако задача родителя — быть опорой ребенку в любом возрасте. Для этого необходима не только любовь, но и разумный подход к детским проблемам.

Физиологические процессы взросления сами по себе достаточно сложны, гормональная перестройка, ускоренный рост костной системы и некоторое отставание сердечно-сосудистой создают внушительную нагрузку на внутренние органы, что влияет на эмоциональную сферу, вызывая напряженность, перепады настроения, повышенную обидчивость, вспыльчивость. Прибавьте высокую нагрузку в школе, требования со стороны родителей и вы поймете: быть подростком нелегко

В ИНТЕРЕСАХ РЕБЕНКА

На каждом этапе развития ребенок решает так называемые «задачи возраста», овладевая своим телом, усваивая навыки поведения и самообслуживания, приобретая знания и тренируя интеллектуальные процессы, строя отношения со сверстниками, взрослыми и младшими детьми. Функция взрослых — сопровождать его в этом пути, быть рядом, сначала физически, затем психологически, направляя, поддерживая и убеждая, но не проживая жизнь ребенка вместо него и не вторгаясь в то жизненное пространство, на котором он должен учиться действовать и удовлетворять свои нужды самостоятельно. Двухмесячный малыш не может и не должен долго ждать удовлетворения своих потребностей, очень простых и конкретных — поесть, поспать, лежать в тепле и сухости, не испытывать боли. А вот 15-летний человек, требующий немедленного исполнения своих (уже гораздо более разнообразных и причудливых) желаний, вызывает закономерную тревогу у педагогов и раздражение у сверстников.

СКОРО В ШКОЛУ...

Подготовка к школе занимает важное место в жизни дошкольника и его родителей. Многие мамы и папы стремятся сделать все, чтобы к первому классу их чадо знало как можно больше о мире людей и вещей, умело читать, считать, говорить по-английски и пользоваться компьютером. Однако страх перед школой ведом даже самым подготовленным дошколятам, ведь для них это нечто новое, непонятное и чужое, а значит, заведомо сложное. Как же помочь будущему первокласснику?

ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

В первую очередь, надо почаще рассказывать ему о доме знаний. Пугает обычно неведомое, и наоборот, чем больше информации о предмете, тем менее страшным он кажется. Не менее важен и практический опыт в выполнении заданий, похожих на школьные. Родители могут предлагать малышу задачки, учить его читать и писать дома. Кроме того, можно и нужно знакомить ребенка со школой в форме игры, меняясь ролями и проигрывая ситуации уроков, ответов у доски, даже перемен.

Неплохо создать малышу своеобразное рабочее место — домашнюю «парту», определить время, когда он будет за ней сидеть. Школьная жизнь — это порядок и регламент, поэтому, имитируя ее дома, важно придерживаться норм и правил официального учреждения. Только учитывайте при этом возраст малыша, помните о его ресурсах и не перегибайте палку.

Важным условием является готовность родителей обсуждать с малышом его страхи. Такие беседы позволят понять, что же кроется в основе детской тревоги: возможно, это просто фантазии ребенка, а возможно, способ привлечь к себе внимание и получить дополнительную поддержку родителей.

Боятся школы и уже состоявшиеся первоклассники. Причиной может быть строгая учительница, слишком активные одноклассники, сложности с усвоением программы. Не давайте страху укорениться, установите его причину и принимайте меры. Если виной всему учитель, поговорите с ним, обсудите особенности вашего ребенка, а при отсутствии взаимопонимания не тяните с переводом в другой класс или школу. Помните: несложившиеся отношения с педагогом начальной школы могут иметь серьезные последствия, ведь для малыша учитель — второй главный человек после родителей. Когда он не принимает ребенка, не ценит его успехов, слишком часто наказывает, у юного школьника снижается самооценка, пропадает стимул к учебе.

Если страхи перед школой вызваны тем, что ребенок не нашел общего языка с одноклассниками, ему надо учиться дружить, отстаивать свое мнение. Обсудите с ним ситуацию, вместе поищите выход. Но не стремитесь урегулировать конфликт с позиции силы и авторитета взрослого, не подкарауливайте обидчиков сына или дочери за углом школы, не пытайтесь надавить на них через классного руководителя. Скорее всего, эффект от таких действий будет прямо противоположный разлад со сверстниками усилится, ребенок замкнется, потеряет уверенность в себе и не сможет выработать навыки успешного поведения в социуме.

В случае если страх перед школой связан со слишком большой нагрузкой, объективно взвесьте способности ребенка и школьные требования, а затем либо развивайте первые (внимание, память, усидчивость), либо добейтесь смягчения вторых.

ВОПРОС ЧИТАТЕЛЬНИЦЫ

Здравствуйте! Я беспокоюсь о своей 11-летней дочери. У нее тихий характер, и в общении ей подчас недостает смелости. В последнее время она стала переживать, что у нее ничего не получается. Правда, иногда дочь сдается слишком быстро. Например, долгое время она хотела пойти в художественный кружок, а когда мы нашли подходящий, заявила, что передумала и что все равно она не умеет рисовать. Я так и не смогла ее переубедить.

Как поддержать самооценку дочери? В нашей семье принято хвалить ребенка, поэтому я сомневаюсь, что причиной ее заниженного самомнения стало недостаточное внимание со стороны родителей.

СОВЕТ СПЕЦИАЛИСТА: СТАНЬТЕ ЕГО ЗЕРКАЛОМ

Наверно, вы и сами замечали, что переживающему трудности ребенку недостаточно механически твердить: «Все не так уж плохо!», «Ты же умница и молодец!», «Ты обязательно со всем справишься».

Когда ребенок выражает свою неуверенность и тревогу, очень важно слушать его внимательно, чтобы помочь представить и точнее выразить свои чувства. Проговаривайте вслух его проблемы. Например: «Тебе кажется, что не все получается так, как ты хочешь, и это тебя огорчает...», «Ты переживаешь, что не можешь хорошо написать контрольную работу...»

Озвучить потребности и ощущения ребенка — значит позволить ему увидеть себя, как в зеркале, и лучше себя понять.

«Разделенное горе — половина горя», утверждает пословица. Дети, имеющие опыт взаимопонимания, справляются с тягостными ощущениями гораздо быстрее. Подавленные чувства выходят на поверхность, и тогда их можно исследовать и обсуждать со взрослыми, как поступить в той или иной ситуации.

ХОРОШО, НО МАЛО

Критически оцените свои методы воспитания. Неуверенность и замкнутость ребенка не всегда следствие жестоких наказаний или постоянного порицания со стороны родителей. Дети прекрасно чувствуют скрытое раздражение, холодность или недовольство взрослых и могут пасть духом от необходимости все время доказывать, какие они талантливые и успешные. К сожалению, у нас чаще делают детям замечания негативного характера, нежели отмечают пусть небольшие, но победы и успехи.

Многие родители, которые, как им кажется, хвалят детей, делают это следующим образом: «Посмотри, как хорошо ты можешь учиться, вот если бы ты всегда так старался...» или «Это очень хорошо, но в следующий раз нужно добавить то-то и то-то...» При этом взрослые не замечают, что такие фразы — не совсем похвала. Их смысл таков: «Это хорошо, но все-таки совершенно недостаточно!» Подобные замечания буравят ребенка, как червяк яблоко, подтачивают его веру в собственные силы, пока от нее не остается один жалкий огрызок.

ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Необходимо мягко помогать ребенку найти в себе положительные стороны, дать ему почувствовать свою значимость. Детям младшего возраста очень важно, чтобы окружающие оценили их природные данные: красоту, аккуратность, хороший голос, грациозность. По мере взросления более важным фактором, влияющим на уверенность в себе, становятся собственные достижения и успехи. Чем больше областей, в которых ребенок может достигать реальных результатов, тем больше шансов, что он не будет робким и стеснительным.

Преодолеть застенчивость ребенка можно и создавая ситуации, в которых у него есть возможность показать себя. Здесь нужно соблюдать принцип «от простого к сложному», то есть вначале давать задания, с которыми ребенок точно справится. Например, находясь в магазине, попросите его что-нибудь купить самостоятельно; поручите перед приходом гостей накрыть на стол; гуляя с ним там, где есть другие дети, помогите ему с ними познакомиться. Пусть ребенок почувствует, что он кое-что может делать сам и что при этом ничего страшного не происходит. А если промах все-таки случился, не стоит акцентировать на этом внимание.

ОСТОРОЖНО: ПОДРОСТОК!

В период от 11-12 до 17-18, а иногда и 20 лет человек проходит очень важную стадию развития личности. Ее целью является самоидентификация. Это значит, что подросток учится видеть самого себя, а заодно и мир, не через призму родительских установок и убеждений, а основываясь на собственном опыте. «Кто я?» — этот вопрос он задает себе снова и снова. Лидер или ведомый? Добрый или злой? Умный или не очень? Красивый или нет? Сильный или слабый? Победитель или пораженец До тех пор, пока эти вопросы остаются без ответа, и продолжается кризис переходного возраста.

Для большинства молодых людей это самое тяжелое время в жизни. Если к бесконечной череде проблем добавляется чувство, что дома тебя не понимают, подросток легко замыкается в себе или начинает искать признания в других сообществах, ведя себя подчас асоциально. В один прекрасный день родители могут обнаружить, что их близость с сыном или дочерью практически сошла на нет. Обратный путь к сближению почти всегда оказывается длиннее и труднее, но пройти его можно и нужно.

ШАГ НАВСТРЕЧУ

Подросток нуждается в родительской поддержке, как никто другой. Вспомните, когда вы в последний раз говорили своему 14-летнему сыну, что вы им гордитесь? Как правило, мы сдерживаем желание похвалить повзрослевшее чадо, считая, что это испортит его и что ему и без того известно, как его любят и ценят дома. Однако похвала позволяет молодому человеку создать позитивный образ себя, рождает чувство надежности и близости с родителями.

Бывают дни, когда родитель думает: «Действительно ли это мой ребенок?», случается, что и подросток спрашивает себя: «Правда ли, что эти люди — мои отец и мать?» Но взрослый всегда должен первым идти навстречу. Просто потому, что его характер и мировосприятие уже сложились, а потому его позиции сильнее. Вспомните себя в этом возрасте и дайте ребенку то, в чем когда-то остро нуждались сами. Например, он жаждет самостоятельности. Что ж, позвольте ему почувствовать себя личностью: спрашивайте его совета в семейных делах, пусть он высказывается наравне с вами, особенно если предмет разговора касается его лично.

ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Учитывайте мнение ребенка и принимайте его всерьез. Подростки остро чувствуют фальшь. Если вы твердите, что нужно учиться и читать книги, а сами просиживаете все вечера перед телевизором и при этом довольны жизнью, вряд ли ваш сын вас послушает. Если вы делаете вид, что доверяете ему, а сами тайком обшариваете карманы в поисках сигарет или травки — задумайтесь: правильно ли вы поступаете? Может быть, лучше обратиться к специалисту и выработать более рациональную тактику поведения. Кстати, психологами отмечено, что в семьях, где слова расходятся с поступками, подростки больше склонны к наркомании и асоциальному поведению.

Удерживайтесь от язвительных замечаний и насмешек в адрес подростка. Этим вы л ишь оттолкнете его. А вот рассказать о своих переживаниях в схожих ситуациях и о том, как вы с ними справились, можно (и даже полезно). Заодно и сами вспомните, каково это — взрослеть.

Не принуждайте подростка следовать по вашему пути, пусть ищет свой. Лучше станьте ему добрым попутчиком и уважайте его хобби, даже если оно вам кажется бесперспективным и глупым. Почувствовав искреннюю заинтересованность, он ответит вам доверием. Ведь вы по-прежнему остаетесь для него самым близким человеком.

ПЛЯСКА ВОКРУГ ОТМЕТОК

Людмила, мама 19-летнего сына и 15-летней дочери:

Добро пожаловать в клуб родителей, считающих, что их дети не достигли успехов, на которые были способны. Я как раз из таких.

Мне кажется, что чем больше я об этом говорила, тем с большей досадой реагировал мой сын. В конце концов он стал уходить от общения.

Однажды я обнаружила, что эта «пляска вокруг отметок» съела наши отношения, затмила все остальное творческие идеи моего ребенка, его интересы, увлечения, заботы обо мне, готовность прийти на помощь. Знаете, как горько видеть свою слепоту?!

Но вот мы сели за стол переговоров и стали думать, как все исправить. Я ограничилась получасом, чтобы высказать самое главное. Конечно, в результате нашего разговора сын не превратился в отличника, но я этого и не ждала. Я призналась в том, что была не права: поднимала только тему школы, не затрагивая другие вопросы. Я сказала, что гораздо лучшего о нем мнения, чем ему, наверно, кажется, и мне тяжело при мысли о том, как сильно мы отдалились друг от друга.

Получаса мне хватило на то, чтобы высказаться, поплакать, приласкать... И вновь почувствовать, что мы близкие люди. Не давайте своему недовольству отнять у вас детей: для вас они уникальны, и, чтобы внушить им это, не нужно особых усилий.