Повесть о первой любви

ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ

Прежде всего, постарайтесь приспособиться к новому поведению ребенка. Если речь идет о вашей дочери, вам, конечно, особенно важно знать, как далеко она зашла в своей любви. Однако вопросы напрямик в данном случае опасны: можно потерять с подростком контакт, лишить себя кредита доверия. Крики, скандалы, руганьтем более исключены — все это только во вред. Если вы хотите прощупать ситуацию, сдержите свои эмоции и попробуйте поговорить с дочкой спокойно, в теоретическом ключе: «А что теперь принято в молодежной среде?.. А как себя ведут современные девушки?» Если удастся вызвать дочь на такой разговор, то все услышанное будет рассказом о ней же самой и, возможно, вы узнаете что-то конкретное. Мало того, вы получите возможность возражать ей и отстаивать собственные принципы, поскольку ваша беседа вроде бы абстрактная.

При этом держите свое возможное раздражение при себе, если вы не разделяете вкусов подростка — молчите. Ваша первоочередная задача — вызвать его на откровенность, выяснить, что его привлекает в избраннике. А откровенность и нравоучения — вещи несовместные. И не забывайте рассказывать ребенку, какой он красивый, умный, обаятельный и сильный. Самое главное— хвалить от души. Ваш и сын или дочь должны быть уверены в себе, тогда они не будут самоутверждаться сомнительными способами, стараясь во что бы то ни стало привлечь внимание «самой красивой девочки во дворе» или «самого сильного мальчика в классе», а выберут того, кто им действительно подходит.

ДЕЛИТЕСЬ ОПЫТОМ

Отношения между отцами и детьми, как правило, заметно теплеют, когда старшее поколение делится воспоминаниями о своей первой любви. Расскажите о том, как это было, что вы тогда чувствовали, о чем мечтали, что препятствовало мечтам. Даже если отпрыск встретит рассказ пренебрежительным фырканьем, будьте уверены, он ловит в нем каждое слово и мотает его на ус. Главное — не переходить к поучениям типа: «На твоем месте я бы...» Подобное заключение все испортит, и ваше чадо почувствует желание поступить наоборот.

Убедите подростка в том, что вы ни в коем случае его не осуждаете, а, напротив, понимаете и уважаете его чувства. Он будет вам благодарен и, скорее всего, ответит тем же.

Помните, что подростки в период первой влюбленности особенно ранимы. Девочки могут рыдать в ответ на любое замечание, а мальчики часто становятся замкнутыми и угрюмыми. Все это нормально и вполне объяснимо. Однако возможны и такие отклонения, которые потребуют особого внимания окружающих, а иногда и привлечения специалиста.

Пример: девочка-подросток думает об одних только мальчиках. При этом никакого конкретного романа не наблюдается. Она часами наводит макияж, а потом бесцельно шатается по улицам с подружками. Такое поведение, конечно, нельзя назвать отклонением, но оно опасно: во-первых, физически (бог весть в какую историю можно влипнуть, гуляя по улицам в боевом раскрасе), а во-вторых, тем, что упрощаются эмоциональные и интеллектуальные потребности, формируются легкомыслие и неразборчивость.

Беспорядочность сексуальных связей — веская причина для тревоги родителей. Очень часто к ней подталкивает недостаток тепла и понимания в семье. Иногда виноваты напряженные отношения со сверстниками, нехватка друзей. Наконец, в худшем случае это симптом умственной отсталости.

Дети учатся строить свои дружеские и романтические отношения, глядя на нас. Если папа нежен с мамой, приносит ей цветы, приглашает ее гулять, поздравляет ее с праздниками, целует ей руку — сын не вырастет  грубым эгоистом.

ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ

Подростки влюбляются, стремятся проводить в обществе друг друга как можно больше времени — такова уж природа человека, противиться этому нет смысла. Любой запрет только накалит страсти до предела. Куда лучше, когда мама и папа уважительно замечают: «Ты совсем взрослый. Уже приглашаешь в кино девочку...» Тут уместно показать свои юношеские фотографии, рассказать, как вы с папой встречались, как решили пожениться, жили после свадьбы, мечтали о сыне, как он родился.

Ваша задача — убедиться, что дети не забывают о своих обязанностях, выполняют школьную работу и только потом отправляются на свидание: на каток, в кино или на прогулку. Ненавязчиво внушите подростку, что взрослая жизнь (свидания) подразумевает взрослое поведение во всех областях (ответственное отношение к занятиям и т.д.). Никогда не отчитывайте сына при подружке. Нет ничего хуже, когда тебя унижают при любимом человеке. И подружке публичных замечаний не делайте. Если вы столкнулись с неуважением с ее стороны, улучите момент, когда рядом не будет сына, и спокойно, но твердо расскажите, какие правила приняты в вашем доме.

А МНЕ МАМА, А МНЕ МАМА ЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ ВЕЛИТ

То, что влюбленные стремятся уединиться — вполне нормально. Постепенно робкие попытки обнять, приласкать друг друга становятся все более смелыми. Подростки начинают целоваться. Запретить им этого нельзя. Можно только научить их бережности, деликатности и честности. Дети должны отдавать себе отчет в том, что им приятно, а что нет, к чему они готовы, а с чем им пока рано иметь дело. Причем развивать их «эмоциональную мускулатуру» нужно с младенчества. Когда двухлетний ребенок говорит назойливой бабушке: «Не целуй меня, мне неприятно», — не шипите на ребенка, что он злой мальчик. Он все делает правильно. Человек должен с раннего детства уметь отстаивать свои интересы и защищать границы.

Уединившись, дети, скорее всего, позволят себе какие-то вольности. Перед тем как они запрутся в комнате вашего сына, скажите, что скоро ждете их к чаю или что будет хороший фильм. Как бы вы ни тревожились и ни хотели держать ситуацию под контролем, не входите к ним без стука (даже если у вас есть возможность открыть комнату сына своим ключом). Не делайте замечаний, если застали их взъерошенными и раскрасневшимися. После ухода подружки пригласите сына выпить чай. Но не вытягивайте из него » клещами, насколько близки их отношения с девочкой. Хорошим началом для беседы будет замечание типа: «Ты просто светишься. Похоже, эта девочка тебе нравится». После этого молчите и слушайте своего сына. Или тишину. Чаепитие в полном молчании — тоже общение.

Важно научить подростка ответственности, внушить, что отношения двух молодых людей подразумевают уважение друг к другу. Нужно оберегать друг друга, быть уверенным в том, что все интимные контакты происходят по доброй воле обеих сторон. Если подросток хочет пригласить девочку в кино и угостить ее мороженым, не отказывайте ему в карманных деньгах. Но скажите, что, раз уж он стал таким взрослым и хочет платить за свою избранницу ему пора подумать о приработке. Пусть найдет подработку, скажем, через полгода (и вы ему поможете советом и идеями).

Ребенок должен быть уверен, что мама и папа выслушают и поймут его, а не высмеют со словами: «Иди делай уроки». Тогда он не отправится за поддержкой в ближайшую подворотню и первая любовь пройдет без тяжелых последствий как для детей, так и для их родителей.

ПОГОВОРИМ О БЕРЕМЕННОСТИ...

В американских школах старшеклассникам предлагают игры-упражнения, которые прекрасно отрезвляют юношей и девушек. Две из них предельно просты. Попробуйте поиграть в них со своими детьми в выходные. В первой роль младенца играет сырое яйцо. Можно разрисовать его фломастером, дать ему имя. Цель игры — не раскокать яйцо в течение выходных. Нельзя оставлять его без присмотра ни на минуту. Если хочется выйти в магазин или на прогулку, необходимо найти кого-то, кто присмотрит за яйцом, договорившись при этом, как будет оплачен труд «няни». Второе упражнение, которое особенно любят подростки — это «имитация беременности». Детям обоих полов предлагают надеть пояс, в передней части которого 10-килограммовый груз. Груз можно изготовить из мешка уплощенной формы, наполненного, скажем, рисом. Задача: носить пояс не снимая все выходные. Мальчишки-старшеклассники поначалу снисходительно смеются, мол, подумаешь, тяжесть какая, я в спортзале поднимаю в десять раз больше Улыбка с их лиц сползает уже через час. Завязать шнурки, поднять книгу с пола — все сопряжено с трудностью. Сложно встать, сложно сесть даже лежать неловко. Часа через четыре после начала упражнения дети только и думают о том, когда же это мучение закончится. Тут самое время заметить, что вес женского тела к родам увеличивается вдвое против веса этого пояска. Что носить его приходится не два дня, а сорок недель. Что это только начало испытаний, которое ожидает будущих мам и пап. Что беременность, роды и родительский труд отрадны только тогда, когда люди созрели для создания потомства — физически, эмоционально, морально и материально.

ПОМНИТЕ!

Насторожиться и вмешаться нужно, если за 13-летней девочкой ухаживает мальчик старше 15 лет или взрослый мужчина. Этому необходимо положить конец немедленно. Предположим, вы столкнулись с небывалой великой любовью, где мужчина много старше девочки. Что ж, если у него серьезные намерения, пусть ждет ее 5 лет и видится с ней только в присутствии родителей. В противном случае пусть не приближается к вашему ребенку на пушечный выстрел. Это касается и случая, когда зрелая женщина увлечена мальчиком 13-18 лет.

ПРОСТЫЕ СОВЕТЫ

Смотрите с подростком фильмы о любви (скажем, «Ромео и Джульетту»). Предложите ему хорошие романы на эту тему.

Обсуждая книги и фильмы о первой любви, дайте говорить подростку и старайтесь по большей части слушать. Ограничьтесь скупыми комментариями: «Это мысль», «Ты меня озадачил», «Интересный ракурс».

Уважайте чувство подростка. Не смейтесь над ним и не говорите, что он еще слишком юн, чтобы любить по-настоящему.

Не критикуйте его избранника (избранницу).

Не ходите за влюбленными по пятам, контроль только усугубляет желание насолить старшим и вести себя вызывающе.

Говорите с подростками о любви и вопросах пола открыто, спокойно и уважительно.

Учите ребенка говорить: «Это мне неприятно. Я к этому не готов».

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Детский психолог Татьяна ЯНИЧЕВА

— Подскажите, как лучше объяснить подростку о контрацепции и в каком возрасте лучше всего говорить на эту тему?

— Точного срока не существует, ведь все дети развиваются и чувствуют по-разному. Одну девочку этот вопрос заинтересует в 11 лет, другую — в 13. Но до окончания начальной школы всерьез эту тему лучше не затрагивать. До поры до времени заострять внимание на половых различиях вообще не стоит, просто скажите детям, что девочки отличаются от мальчиков характером, эмоциональными реакциями, физиологией, социальными ролями. Можно рассказать и про особенности женской физиологии, но на самом простом уровне. А в 12-13 лет обсудить проблемы более конкретно. Мамам, считающим, что 13-летнего ребенка в женские тайны посвящать рано, следует помнить о риске нежелательной беременности, венерических болезнях (которые, кстати, молодеют) и детском любопытстве. Даже если вам кажется, что ваш ребенок сексом не интересуется, лучше предупредить его рано, чем поздно.

— Как решиться на такой разговор?

— Вообще, беседа на тему полового созревания — прерогатива взрослого того же пола. Издавна фертильный возраст совпадал с инициацией: мальчиков посвящали в воины, они проходили соответствующие испытания, лишались девственности, получали определенный статус. В современном мире в полной семье все происходит почти так же: ритуалы остались в прошлом, но о сексе мальчикам рассказывает отец. Если его нет, то хорошо, если эту функцию выполняет другой взрослый мужчина — тот, кому подросток доверяет. Это может быть друг семьи, дедушка, дядя или старший брат. Если же и их нет, а вопрос сексуального воспитания стоит остро, то, конечно, этот разговор берет на себя мать.

— И с чего ей лучше начать?

— Лучше, если инициатива исходит от самого подростка. Однако нужен немалый героизм, чтобы заговорить об этом, поэтому матери стоит пойти сыну навстречу. Не начинайте разговор со слов «нам надо серьезно поговорить» и уж тем более забудьте про «тычинки и пестики» — сообщите все как есть, человеческим языком, и не бойтесь самого описания. Из недоговоренностей рождаются мифы.

— На что в таком разговоре надо обратить особое внимание?

— Важно помнить, что для подростка естественно стесняться упоминаний о сексе и половых отношениях. Для него это нормально. Но если взрослый будет краснеть и запинаться на каждом слове, то ничего хорошего из разговора не выйдет. Взрослый в данном случае выступает носителем опыта и должен передавать этот опыт уверенно, без гримасы брезгливости и стыдливых иносказаний.

— Что делать, если подросток говорить на эту тему не хочет? Как в таком случае его просветить?

— Если ребенок не идет на контакт в вопросах полового воспитания, обеспечьте его необходимой информацией с помощью брошюр или ссылок в Интернете. В подростковом возрасте человек стремится отвоевать себе личное пространство, и только он решает, кого в него пустить, поэтому не ломитесь туда без стука и не пытайтесь его контролировать. «Лобовая атака» ничего, кроме ответного раздражения, не даст. Просто дайте понять, что абсолютно любой вопрос он может обсудить с родителями. И не стоит удивляться или бурно реагировать, если за суровым «мама, мне надо с тобой поговорить» всего-навсего последует просьба о позволении позже вернуться домой со дня рождения одноклассника.

— Что делать, если вы застали настоящую постельную сцену?

— На молодежных форумах немало тем с заголовком типа «застукал и родители». Сами подростки обсуждают это событие со смешанным  чувством гордости («да, я уже крутой и взрослый») и смущения («не могу смотреть маме в глаза»). Большинство испытывает облегчение после объяснительного разговора с родителями («мама у меня классная, все поняла», «на следующий день поговорили обо всем откровенно, отец протянул пачку презервативов и пошутил, что дедом ему становиться рановато»). Итак, если анекдотичная ситуация «возвращаются предки домой» стала реальностью, читать нотацию уже поздно. Зато самое время серьезно поговорить о контрацепции, пока сын не внял рассказам подружки про безопасность прерванного акта. Помимо прочего, этот разговор продемонстрирует ребенку, что вы — друг и советчик.